Ca tombe bien : moi aussi ! J’en mets une derniere couche avec votre propos, que je sauve ainsi d’une disparition bonne
Il existe eu un echange de commentaires a la suite tout d’un recent post, autour de la notion d’ engagement . Il s’agissait de l’engagement amoureux mais je crois que le propos peut s’elargir a d’autres types de liens affectifs forts. Or, les habitues des lieux le savent, j’ai quelques difficultes a envisager maintenant ce type d’engagement [pfff, bien 1 mec qui veut pas s’engager !] . Ca n’a pas toujours ete la situation, loin de la.
Notre changement, assez radical, n’est pas sans soulever moult questions et J’ai redondance de mes ecrits en temoigne. Bien souvent je gravite autour de la problematique qui pourrait se resumer ainsi : De quelle fai§on vivre des relations “engageantes” (sur le plan de l’etre et du partage) sans s’engager dans un contrat affectif et securitaire surdimentionne. Depuis clairement ma part un refus de tout cela pourrait s’assimiler au couple sous sa propre forme traditionnelle : avec contrat d’exclusivite affective et sexuelle.
C’est epidermique et non negociable !
Pour autant, quoique je refuse tout engagement amoureux en ayant resolument opte Afin de une vie en solo, ce n’est nullement le signe de la defiance generalisee : le principe de l’engagement reste pour moi une valeur vraiment forte. C’est bien pourquoi je refuse d’y entrer a la legere.
Cela a change dans ma perception de l’engagement, c’est le champ d’application : il semble s’i?tre considerablement reduit. Auparavant l’engagement est me concernant quelque chose de tres ambitieux, definitif et irrevocable . C’est avec une telle option que J’me suis marie, aimant et petri de bonnes intentions. J’ai aime cette vie de couple, non denuee d’amitie, et n’ai jamais regrette de m’y etre engage. Mais en evoluant le contour du engagement a fini avec ne plus coincider avec celui qu’attendait ma moitie. Forcement : on n’avait pas vraiment defini ensemble les besoins tant qu’ils paraissaient compatibles ! Mais trop engage ici, jamais assez la. l’inadequation est devenue telle qu’il a fallu se resoudre a rompre le contrat d’engagement reciproque. Divorce. Ben merde aussi.
Ma fidele compagne est part en emportant avec cette dernii?re cela nous liait d’amitie. Je ne suis jamais sur, des annees apres, d’avoir pleinement pris la mesure des consequences que i§a a pu avoir dans la facon de me lier.
Simultanement l’arret brutal de LA grande rencontre d’amitie amoureuse qui bouleversa mon vision relationnelle me confirma les limites de l’engagement. Un temps prometteuse, riche de partage et de decouvertes, elle cessa neanmoins sans autre preavis qu’une inexorable deterioration. Je sites de rencontres pour gens 420 ne m’y attendais gui?re [ou je m’y refusais] et le choc fut terrible. C’est a partir de la que j’ai remis proprement dit la conception de l’engagement, beaucoup trop investi pour que j’en manii?re indemne. Il m’a fallu pas mal de moment pour admettre que je m’etais trompe des le depart, et meme bien avant [conditionnement culturel oblige]. J ‘ai donc tout remis a plat Afin de rebatir a partir de cela m’est fondamental. Selon mes valeurs et jamais celles, implicites et informelles, de “la societe”. Je m’engage. mais a la maniere.
Actuellement je dirais que mon engagement consiste a etre digne de confiance : ouvert au dialogue, ecoutant et respectant l’autre. Je m’engage a ne point maltraiter la relation, a ne pas laisser s’y developper agressivite ni ressentiment, ainsi, a Realiser en sorte qu’une relation de partage se developpe Afin de 1 benefice commun. Le tout au present, sans presumer de l’avenir. Je sais qu’une relation est en mesure de cesser n’importe quand, sans prevenir. tout en etant a minimum pres certain que ca ne viendra aucun moi. Les engagements semblent etre restes irreversibles : une porte ouverte ne se referme nullement. Et cela signifie que, par conviction ou avec nature, je ne couperai gui?re une relation tant que l’autre souhaite la maintenir. Probablement sans limitation de duree, ainsi, quoi qu’il puisse se passer (autant que je puisse en avoir conscience au moment ou j’ecris ces lignes). Cet “engagement” est unilateral, desormais sans demande de reciprocite. En contrepartie, parce qu’il en faudrait beaucoup, il parai®t que cela me maintienne a une certaine distance sentimentale. Detachable. Et ca m’etonne. Je constate que je ne cherche plus a maintenir les liens. et aurais meme mode a des laisser s’eteindre si l’autre ne se manifeste jamais. J’me sais etre accessible, mais tout a fait passivement.
Je lisais votre apri?m 1 texte evoquant le desir amoureux et la seduction. et je realise qu’actuellement tout cela ne m’habite plus. Ca ne m’attriste pas mais ca m’inquiete un brin. Ou est-ce l’inverse ? A moins que ca me surprenne de n’en etre nullement plus perturbe que ca ?
Mon desir d’echange demeure mais sans chercher a vivre quelque chose de predefini. Et cela m’importe reste d’evoluer ensemble lorsque les conditions paraissent propices. Chercher ensemble cela peut se vivre, sans precipitation, juste au fil un moment. J’apporte ainsi les conditions que j’aimerais trouver en l’autre : un *engagement* au lien. Ce n’est pas toujours ce qui est attendu i ci?te mais c’est votre que moi j’ai a offrir. C’est le resultat du histoire, de mes sensibilites, de mes besoins en matiere de securite affective.
L’experience m’ayant appris que cette forme d’engagement sans limitation de duree n’etais gui?re tres repandue, j’ai cible mon engagement en le restreignant a votre essentiel.
C’est et cela fait que je ne m’engage pas a satisfaire aux attentes de l’autre. J’essaye seulement de le faire. bien en restant fidele a votre que j’suis. Je ne m’engage jamais a une frequence d’echange ainsi que rencontres. Je ne m’engage jamais non plus, c’est net, a vivre suivant les modalites des couples “traditionnels” : dans l’exclusivite du partage intime.
Mon engagement n’a de sens que via ses exclusions.
En faisant La selection de privilegier la reperee, donc une relative diversite dans l’echange, j’ai opte de fait Afin de une liberte dans les rencontres. Neanmoins, du meme coup votre non-exclusivite limite fortement nos possibilites de voir se construire nos relations dans la longueur. Tout seulement parce qu’il y a peu de femmes qui acceptent l’eventuelle pluralite de relations perso. Et bien moins si j’y ajoute l’indispensable condition de l’attirance reciproque, seule en mesure de permettre la dimension qui pose tant de problemes d’acceptation : la sexualite.
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